Jadi begini latar belakangnya, kan makanan di resto slalu diserve panas2…lama2 mikir jg…knapa ya???

1. Memberi wangi pada makanan>>>jelas lah ya…kalo dah dingin, gada wangi2nya…malahan ada makanan2 tertentu yg kalo panas doank wangi, kalo dah dingin ga wangi lagi…secara indra penciuman adalah salah satu PERANGSANG untuk makan…WANGI ITU PENTING!
2. Melatih pernapasan>>>kalo makanannya panas, pasti ditiup dulu donk ya kawan2…kan kalo tiap kali makan niup2 gt, melatih kekuatan paru2 deh…
3. Melatih otot pipi>>>ini masih berhubungan ama yg nomor 2…pas niup, kan bisa dirasakan bahwa otot pipi kontraksi dan relaksasi…jadinya ototnya latian deh…FREE CHEEK MUSCLE GYM
4. Baik untuk pencernaan>>>karena makanannya panas, kan butuh ditiup dulu tuh makanannya…jadi ada interval waktu setiap suapan…jadinya makannya ga cepet2…membantu pencernaan untuk mencerna..
5. Baik untuk DIET>>>kalo makannya pelan2(karena panas)…perut ada waktu buat mencerna dulu(berhubungan dengan nomor 4)…jadi…lebih gampang kenyang…coba kalo makanannya dingin…pasti makannya cepet2…

Hahahaha….kalian ada alasan yang lain???

Kan udah ada byk website yg judulnya tuh “how”…atau “how to”…begitu2 la…mungkin kita bisa bikin…”why”..haha…TELL ME WHYYYY…~~~

trus sekelas (baca: cowo2nya) pada ngakak smua…trus baru nyadar gw knapa dy org ketawa…kata “period” ini bisa jadi banyak arti tergantung definisi dari pelajaran apa…

kalo dari fisika, period kan artinya waktu yg dibutuhkan buat melakukan satu putaran/osilasi

kalo kimia..itu kan yg di periodic table itu..yg mendatar kalo ga salah lha gt…

kalo di biologi…period itu tuh inggrisnya menstruasi gt lha..huahaha..pantesan pada ktawa pas ditanya…

definisinya byk..trus cowo2nya pasti inget yg biologi lha ya…

kata “period” ada di mana2..artinya beda2…1 for all

Wakkawkwkaka. Nih sebelum lupa juga, gw mau cerita!!

la, lu boleh aja bangga2 foto bareng Marcel Darwin atau siapa aja gitu, artis2. Tapi gw lebih hebat, gw ketemu Rayadi Surya alias pemain tennis peringkat 2 di Indonesia. Trus, dia lagi antri WC sama temennya,dia udah mau tanding. Trus2, dia kan kebelet, dia ajakin gw, “kencing di “sana” aja yuk?” trus gw bilang ke dia, di got? Kata dia, ia, temennya langsung jalan masuk lapangan n pura2 gak tau, tapi gw bisa bareng sama pemain tennis pringkat 2, mantannya runner up gadis sampul (gak tau siapa), dan dia juga sering masuk acara wawancara kalo menang tanding, baru umur 15 tahun lagi, wkwkwkwkw. La, lu kalah ya, wakakakakakkaka.

joke =P

kmaren malem, nyokap gw masak ayam kecap gt buat maem malem…trus, pas gw makan, ade gw nanya,” itu ayam BBQ ya?”…gw bilang aja, “bukan, lo ga liat neh ayam kecap?”

trus nyokap gw ikutan ngomong, “itu ayam kecap inggris…ayam MANCHESTER UNITED…”

sejak kapan man u masak ayam kecap???

Lelaki Malu-maluin:
Pipis di celana.

Lelaki Suka Melamun:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.

Lelaki Efisien:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu:
Pipis di toilet cewek !

Lelaki Pelit:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).

Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap:
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.

Lelaki Kreatif:
Kalau pipis kakinya diangkat satu…

Lelaki Irit:
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad:
Suka “mipisin” isteri tetangga.

Lelaki Funky:
Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial:
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

Lelaki Enjoy:
Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat Waktu:
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody:
Biasa pake pampers… hehehe…

Lelaki Kurang Ajar:
Lagi pipis… eh kentut… pura-pura cuek lagi!

Lelaki Buta Huruf:
Di urinoir sudah ada tulisan “RUSAK” … eh… masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing:
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, terus dipipisin.

Lelaki Sabar:
Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop:
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Cuek:
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.

Lelaki Cool:
Pipis di kulkas.

Lelaki Licik:
Pipis di dalam kolam renang.

Lelaki Berani:
Pipisin kolam renang Dr atas pinggir kolam.

Lelaki Hangat:
Pipis deket kompor.

Lelaki Buaya:
Pipis sambil tengkurep.

Lelaki Hati-hati:
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).

Lelaki Tukang Nyontek:
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.

Lelaki Sia-sia:
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan

Lelaki Percaya Diri:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.

Lelaki Penghibur:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.

Lelaki Ilmuwan:
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti.

Lelaki Sensitif:
Baru minum sedikit udah kebelet pipis.

Lelaki Sial:
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB…

Lelaki Boros:
Minum sedikit, pipisnya banyak.

Lelaki Bisnis:
Pipisnya bisa dijual.

Lelaki Hobi Berkebun:
Pipisnya di kebun, biar subur katanya.

Lelaki Petualang:
Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.

Lelaki Pemimpi:
Mimpi pingin pipis, dan dikeluarin di tempat tidur.

Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang… tapi anaknya tak kunjung pulang…

Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang…

“Kamu dari mana ? kok pulangnya telat” tanya si Budi
“Ada pelajaran tambahan pa” jawab sang anak

*PLAK* Sang robot menampar si anak…

“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!”
“Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman…”

“Film apa?”
“Film Sinetron pa”

*PLAK*

“Ayo katakan dengan jujur film apa ??”
“Maaf Ayah… saya menonton film porno”

Mendengar itu marahlah si Budi..

“Kamu itu yach … kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar? kurang ajar kamu yach … bikin malu ajah … perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu…!”

*PLAK* Budi ditampar sang robot

Suasana hening untuk beberapa saat…

Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata… “huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak elo, jadi …..”

*PLAK*
Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..

dan semua terdiam..

****

Anggota DPR: “Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?”
Customer service: “Nggak bisanya kenapa?”
Anggota DPR: “Saya ketik www.playboy.com, gambarnya nggak keluar.”
Customer service: “Pesan errornya apa pak?”
Anggota DPR: “Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com
di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali.”

Customer service: “Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up,
hotspot?”
Anggota DPR: “Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet
explorer).”
Customer service: “Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP
apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot,
mungkin settingnya ada yang salah.”
Anggota DPR: “ISP itu apa sih mba?”
Customer service: “Wah ini sih 50 x 2 pak..”
Anggota DPR: “Apa tuh mba?”
Customer service: “CAPE’ DEH!!”

******

Anggota DPR: “Mba’ saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak
bisa ya?”
Customer service: “Nggak bisa kenapa pak?”
Anggota DPR: “Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten
8 karakter”

Customer service: “Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf.”
Anggota DPR: “Oooo…oke deh.., saya coba dulu.”
menit>
Anggota DPR: “Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai
angka 8 atau ejaan delapan?”
Customer service: “Maksudnya?”
Anggota DPR: “Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi
bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf
‘delapan’.”

Customer service: “Ketik ini aja pak..C Spasi D.”
Anggota DPR: “Apa tuh?”
Customer service: “CAPE’ DEH !!!”

****

Anggota DPR: “Mba’ kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: “Ada dvd playernya kan pak?”
Anggota DPR: “Sebelah mana tuh mba?”
CS: “Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar.”
Anggota DPR: “Ooooo…. yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah
tuh kemarin.”
CS: “Kok bisa patah?”
Anggota DPR: “Saya kira tempat buat naruh gelas minuman.”

******

Anggota DPR: “Komputer saya rasanya kena virus”
CS: “Virus apa tuh pak?”
Anggota DPR: “Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu
ada tulisan kennot fain printer.”
CS: “Itu mungkin salah setting pak.”
Anggota DPR: “Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak,
tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan
laptop, tetap aja dia terus-terusan “searchng printer not found.”
Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer.”

CS: “Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape..”
Anggota DPR: “Lho..kok begitu?”
CS: “TAPE DEH !!!!”

********

Anggota DPR: “Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?”
CS: “Bapak cari aja di google.”
Anggota DPR: “Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya
tahu persis.”

Capeeek deeehhh….. ……… …. !!!!

Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list..

1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON
2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi “Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat”
4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan “Best Viewed with 800×600″
6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, ‘gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption
11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas
13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap “Illegal Operation” dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya
16. Headline sebuah surat kabar “Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras”
17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature “Plug and Play”
18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN
19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan
20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows
21. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux
22. Java Script akan menjadi bahasa nasional
23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia
24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul “It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur”
25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya
26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan “Safe Mode”
27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
28. Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu
29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia
30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan “Driver”
31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul “Illegal Operation”
32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar
33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai
34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)
35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll
36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview
37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack
38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM
39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker “MS Windows Compatible”
40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR
41. Siapa “provokator” tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap
42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch ulang dengan service pack 7 or higher

- Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampirinya dan berkata, “Aku adalah orang kaya .. menikahlah denganku.”
Itu adalah DIRECT MARKETING.

- Jika anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan anda dan bertemu dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan anda menghampiri gadis itu dan berkata, Lihatlah pria itu (sambil menunjuk anda) . Ia sangat kaya, menikahlah dengannya.”
Itu adalah ADVERTISING.

- Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampiri dan meminta nomor telponnya. Keesokan harinya anda menelponnya dan mengatakan, “Hi .. aku sangat kaya, menikahlah denganku.”
Itu adalah TELEMARKETING.

- Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik.Anda membetulkan dasi, berjalan ke arahnya dan menawarkan minum. Anda membukakan pintu untuknya saat mengantar pulang dan berkata, “Aku sangat kaya, maukah kau menikah denganku?”
Itu adalah PUBLIC RELATIONS.

- Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Ia berjalan ke arah anda dan mulai merayu, “Kau sangat kaya rupanya.”
Itu adalah BRAND RECOGNITION.

- Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda mendekatinya dan berkata, “Aku sangat kaya, menikahlah denganku.”Lalu ia menampar muka anda,
itu adalah CUSTOMER FEEDBACK alias COMPLAIN

ini versi Indo-nya.. di bawah versi Inggrisnya…

yang artinya kira-kira: bila anda melihat sesuatu tersangka atau dapat diganggu keselamatan penerbangan…

ni hasil jepretan di kantor samsat kabupaten jember..

ini halte bus, pertamanya salah tulis, harusnya fly over

setelah direvisi malah… halahhhh

kalau kamu di cianjur, jangan lupa sembunyikan narkoba sesuai petunjuk pemerintah kabupaten

Biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. Eit..jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih…

Cara make’nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. Makanya kudu ati-ati deh yah.

Biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. Kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.

Aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr…gimana sih nih…

Eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. Jadi keluarnya jangan rebutan ya.

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa.

Kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.

Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah. Endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss…yuuu… mariii.

Saat pampers2 merk lain harganya menjulang dan bungkusnya sangat besar sehingga memakan tempat, pampers ekonomis ini murah dan bungkusnya kecil, bahkan bisa dimasukkan ke saku baju untuk satu bungkus pampers isi 20 buah.

For Your Information, pabrik pampers ekonomis itu ada di Jakarta Utara, tepatnya di sekitar Pluit muara Karang…Pemiliknya (yang melakukan inovasi hebat ini) adalah seorang anak SMA yang inovatif yang menjadikan pengalaman pribadinya menjadi kenyataan…Yaitu, pampers yang mudah dipakai, kecil (sehingga anak2 tidak seperti memakai bantal di pantat lagi), dan murah serta higienis…Sayangnya, pampers ekonomis ini belakangan dikomplain oleh ibu2 di seluruh penjuru RT dan RW di Jakarta. Mengapa? Karena, ternyata pampers tersebut sangaaaaaaat kecil hingga tidak bisa dipakai oleh bayi2 mereka…Bahkan anak bayi prematur yang baru lahir saja tidak bisa memakainya…

Berikut adalah penjelasan dari sang pemilik, Vicky Sunalrlrlrldi…”Pampers tersebut tidak kecil. Besar malah. Saya saja memakai yang M. Masa anak2 di Jakarta tidak bisa memakai bahkan yang XL??? Saya bingung! Mngkin mereka saja yang terlalu besar…” Penjelasan tidak bisa dilanjutkan, karena sang pemilik tertiup jatuh dari telapak tangan pewawancara saat si pewawancara bersin. Wawancara akan segera dilanjutkan saat pemilik berhasil ditemukan…

Penasaran dengan merk pampers ekonomis tersebut…merknya adalah VICKY POPOK, TAK ADA BOCOR( nyanyi dengan nada mami poko)…bisa didapat di supermarket2 terdekat…

CUMA BECANDA LHO VQ, LO YG NGASIH GW INSPIRASI INI

Tanya kenapa???

Gw dapet ide ini dari hasil msn ama vq…Dia bilang, gw ama ciko kaya tom n jerry soalnya berantem trus…trus dia bilang, dia kaya nibbles, adiknya jerry yang warna abu2 itu n pake popok…CLING! Langsung dapet ide deh gw buat bikin post ini…

Mohon maaf jika ada kesamaan nama, tempat, dan karakter. Post ini hanya fiksi belaka dan tidak ada maksud kesengajaan. Jika anda merasa sakit hati, hubungi hotline 0899-0899-0899….yaitu nomor kosong…hahaha…

HANYA UNTUK KEPENTINGAN HUMOR BELAKA

Hari ke-2.
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
cadel:”bang…,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!”
abang:”ohh…pake apa?”
cadel:”…pake telol…” Sambil sedih…
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata “telor” sampai benar.

Hari ke-3.
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut – turut makan nasi goreng:
cadel:”bang…, beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!”
abang:”ceplok atau dadar ?”
cadel:”dadal…”
Dengan spontan.Kembali dia berlatih dengan keras.

Hari ke-4.
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
cadel:”bang…,beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!”
abang:”hebat kamu “del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del.”
si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
cadel: “bang.., kembaliannya?”
abang: “oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del?” sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab:”…GOPEK!” Sambil tersenyum penuh kemenangan.

tidak bermaksud untuk menyinggung perasaan orang sama sekali ^^

2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.

3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.

4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.

5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting

6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong de

AHLI FISIKA
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.

AHLI KIMIA
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat.

AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).

AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.

AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat tahi kucing serasa coklat.

BLOG INI BUKAN BLOG PORNO, JADI JANGAN NGERES DULU PIKIRANNYA…HAHAHA

2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed.

3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama.

4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.

5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit!

6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard anda.

7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.

8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati.

9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.

10. Kalau ada orang mengucapkan doa setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu milisecond.

11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.

12. Ucapkan “sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick” beberapa kali, nanti anda akan mahir berbahasa inggris!

13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.

14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu kala:
Raja sekop – Raja Daud
Raja keriting – Alexander Agung
Raja hati – Raja Charlemagne
Raja wajik – Julius Caesar

15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321

16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.

17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang.

18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit.

19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? Jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan! Hah!

20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk? Jawaban: madu.

21. Buaya nggak bisa melet lidah.

22. Siput bisa tidur selama 3 tahun.

23. Semua beruang kutub KIDAL!

24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1.

25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki.

26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat.

27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja.

28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.

29. Shakespeare menemukan kata: “Assassination” dan “bump”

30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.

31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama

32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi

33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.

34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!

35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!

36. Pemantik ditemukan sebelum korek api.

37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan.

38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda.

39. 99% orang yang membaca tulisan ini mencoba mengalikan fakta no. 15

40. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku tangannya, hehehe…

BELIEVE IT OR NOT

:: Hi, my motive write this letter is to give know
you something .
(hai, bersama surat ini saya ingin memberi tahu
sesuatu)

:: I WANT TO CUT CONNECTION US
(saya ingin memutuskan hubungan kita)

:: I have think about this very cook cook
(saya telah memikirkan ini masak masak)

:: I know I clap one hand only
(saya tahu bahwa saya hanya bertepuk sebelah
tangan)

:: Correctly, I have seen you and she together at
town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya pernah melihat kamu bersama
perempuan lain di kota dengan mata kepala saya
sendiri)

:: You always ask for apology back back
(kamu selalu minta maaf berulang ulang)

:: I don’t trust you again!!
(saya tidak percaya kamu lagi)

:: You are really crocodile land!!
(kamu benar benar buaya darat)

:: My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)

:: Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain
api)

:: So, I break connection to pull my body from
this love triangle
(jadi saya putuskan saja hubungan untuk menarik
diri dari cinta segitigaini)

:: I know this result I pick is very correct,
because you love she is very high from me
(saya tahu keputusan yg saya ambil ini benar,
karena kamu mencintai dia lebih tinggi dari saya)

:: So, I break off to go far from here
(jadi saya putuskan untuk pergi dari sini)

:: I don’t want you to play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main main dengan hati
saya)

:: I have been crying until no more eye water
thinking about you
(saya menangis sampai tidak ada lagi air mata
memikirkan kamu)

:: I don’t want banana to fruit two times
(saya tidak mau terpeleset untuk kedua kalinya)

:: Safe walk…(selamat jalan..)

Jakartenglish – Jakarte English is marked by the ’sih’, ‘deh’, ‘dong’, ‘nih’, etc

- That book is very good, deh.

- Can you speak english? … yeah a little sih I can!

- Use my money first nih..

- Give me more dong..

- How sih? Little little angry..

Sundanglish is also available such as ‘atuh’, ‘euy’, ‘mah’

- Well, if that kind, it pretty so-so atuh

- It can’t be that way euy..

- I am mah, not like that… anything else?

Javelish.. The typical Javanese language: ‘lho’, ‘lha’, ‘tho’, ‘kok’, ‘ki’, etc

- Lho, I already bought that book!

- Kok, buying again?

- I told you many times ‘tho’ !

- Lha, I didn’t know tho yo… how ki !?

- Don’t be like that, no….!?

Other exclamation words of Java: ‘wo_’, ‘wah’, ‘wé_’, ‘jian’, and ‘jé_’

- Wé_ lha this book is mine jé…!

- Wo_, only like that tho!

- Wah, expensive, tho?

- Jian, Vera is beautiful tenan.

Surobenglish is marked by ‘tah’ and the famous word is ‘diancuk’

-Do you feel sick, tah ?

-Diancuk… he took my money !

There are also abundant ’sound effect’ in Javanese language.

- Suddenly, mak bedhengus Curtis appeared

- My head feels pain, mak cleng!

- Mak tlepok, I got a manggo !

- My chicken is suddenly died, mak cekengkeng

- Mak gedebug, Mas Oji fell down.

- Mak jegagik…. Oh, trondholo